Cerita Lucu Ngakak Abies

Cerita Lucu Kejutan Internet Ngakak Abies kkali ini saya kumpulkan dri hasil lawakan personil OVJ yang amat lucu. Kumpulan cerita lucu ini pasti bisa menghibur jiwa sobat yang mungkin sedang galau karena ditinggal pacarnya.

cerita lucu bisa di jadikan teman bergalau saat sendir yang pasti akan menghibur sobat sekalian. apalagi cerita lucu ini bener-bener sangat lucu dan bisa membuat sobat sekalian tertawa ngakak abies.

Cerita lucu dan romantis ini mungkin bisa sobat gunakan untuk menghibur diri dan menghibur pasangan yang lagi ngambek dengan sobat. cerita lucu dan romantis ini bisa sobat nikmati setelah beberapa saat yang lalu saya juga memposting tentang kata mutiara dan kata galau bijak.

Cerita lucu dan romantis ini banyak digunakan oleh andre ovj untuk merayu bintang tamu di acara ovj, karena itu sobat bisa menggunakannya untuk pacar sobat. oke deh, langsung saja sobat nikmati cerita lucu dan romantis ini.

Astuti : aa sayang ga ama nenk?
Asnaif : iya dong aa sayang sama neng.
Astuti : ah yang bener a, aa ga bohong kan?
Asnaif : bener deh nenk, aa ga bohong.
Astuti : aa cinta ma nenk?
Asnaif : iya aa juga cinta ma nenk.
Astuti : beneran nih a?
Asnaif : bener nenk, ga bohong.
Astuti : koq bisa a? Nenk kan jelek?
Asnaif : iya bisa dong nenk, soalnya nenk nanya nya sambil bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..:D
Ngatiyem : Dok, anak saya sakit !
Dokter : ya saya tau, kalo gak sakit ngapain dbawa ksini>=)
Ngatiyem : tolong diperiksa dok !
Dokter : yaiyalah diperiksa. masa dinyanyiin? :>
Ngatiyem: (mulai emosi) ‘cepetan dikit dok ! /:)
Dokter : ‘bentar, lagi update status nih’ (=| selesai diperiksa..
Ngatiyem : gimana dok ? :/
Dokter : apanya’ :O
Ngatiyem : apakah status dokter ada yg komèn? ya,anak saya laah’ !!>:O
Dokter : ooh..’ :O
Ngatiyem : gmn keadaany dok?? | td udah dpriksa kan?’ :/
Dokter : gawat. ini gawat bgt. titit anak anda ilang !’ :s
Ngatiyem : anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek !’>:O
Dokter : oh cewek ya, pantesan.. | kok gak ada susunya ?’ :s
Ngatiyem : ya jelas aja gak ada, umur nya baru 3 thun>:O
(#Ngatiyem mulai panas. matanya merah. ingusnya keluar>:#)
Ngatiyem : ‘jadi anak saya sakit apa dok ?’ :s
Dokter : lho kok nanya saya, anda kan ibunya ! seharusnya lebih tau donk.’>:/
Ngatiyem : DOKTERNYA KAN ANDA!! SKRG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA ??’
Dokter : ada dèh, kasi tau gak ya ??’ :p
Ngatiyem : ^%&$&%#^*%^*#^*^%#^
Asep: "Pin, mau tau gak??".

Ipin: "apa Sep?".

Asep: "kemaren gua ajak DIA ke kamar?".

Ipin: "wah.. Cuma berdua aja dikamar?".

Asep: "iya.. Habis itu gua kunci pintu, takut ada yg ngeliat".

Ipin: "trus dia, lo apain Sep?".

Asep: "pas baru masuk kamar gua cuma
memandangi dia aja, tapi
lama2 gua jadi nafsu".

Ipin: "trus.. Trus..??".

Asep: "trus gua raba tubuh nya yg masih tertutup baju warna biru".

Ipin: "trus..!!".

Asep: "gua buka pakaian
nya".

Ipin: (mikir ngeres) "trusin Sep.. Gua udah ga sabar".

Asep: "trus gua mulai
menjilati susu nya yg bulatdan putih itu".

Ipin: (tambah ngeres) "gimana rasanya??".

Asep: "hmm.. Pokoknya enak banget".

Ipin: "oiya, ngomong nama dia siapa?".

Asep: "namanya.... OREO".
Ipin: Wah gila lu sep, di kirain lo *tuuuuuuttttttt #sensor


Istri : “Paa,.. Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”Suami : “Karburator kemasukan air ?????? Haha…. Mama ni sok tau aja….”Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”Suami : “Huh…. mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa. Sekrang mobilnya dimana ?”Istri : “Nyemplung sungai….”Suami : !@#$%?

Cowok : Beib, kamu kentut ya?
Cewek : iya, kenapa beib?
Cowok : baunya kaya parfum import beibh
Cewek : wangi ya? :)
Cowok : bukan, tahan lama
Cewek : -__-

Minta Cium Ditiga Tempat

Disebuah taman sepasang kekasih sdg brbisik-bisik
Cowok : sayang apa yg paling km dambakan ?
Cewek : (sambil tersipu malu)....hmmm...aku ingin....mmm...km mencium diriku di 3 tempat
Cowok : (asik kesempatan gk dtg 2x) Oo, gampang. Katakan saja, tiga tempat yg mana ?
Cewek : Paris, London dan New york
Cowok : Wuiihhh.....%€$¥@%&$


KISAH CINTA♥

ce: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta..
ce: Ku panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa'..
co: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
ce: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$ ( cewe nelen si cowo )

Suami: Neng..Istri: Iya Bang..Suami: Malam jum'at nih. Si Dedek udah tidur belum?Istri: Belum Bang, ini masih Neng ninaboboin...Suami: Owh yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam sembilan ini..
Istri: Iya Bang..Suami: A'udzubillahiminas syaitooon nirrojiiim.. Bismillahirohmanirokhhiimm...*tiba2*Istri: Abaaang... Si Dedek udah bobo nih..
Suami: Sodakallahuladziim...

semoga cerita lucu ini bermanfaat

#9 CIRI-CIRI WANITA SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI VERSI GOKIL

9 CIRI-CIRI WANITA SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI VERSI GOKIL

9 CIRI-CIRI WANITA SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI VERSI GOKIL

Ciri-ciri wanita yang sudah tidak perawan lagi. Sebenarnya mudah sekali kita menebak bahwa wanita masih perawan atau tidak dengan melihat ciri-cirinya sebagai berikut :

New Post : 6 Contoh CV Daftar Riwayat Hidup Terbaru

Berikut 9 CIRI-CIRI WANITA SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI VERSI GOKIL

1. DILIHAT DARI CARA BERJALAN WANITA TERSEBUT.

Saat Anda sedang berjumpa dengan wanita, perhatikan:
Jika Anda melihat wanita tersebut berjalan sambil dia menggendong anaknya, berarti wanita itu tandanya SUDAH TIDAK PERAWAN!. 

2. DI SAAT ANDA SEDANG MENYATAKAN CINTA

Nah jika Anda baru saja menyatakan cinta kepada seorang wanita, tunggu beberapa hari untuk melihat reaksinya.
Jika setelahnya ternyata ada seseorang menyapa datang ke rumah Anda dan mengacungkan golok, terus teriak marah2 sambil berkata:
“Woe Kutu Kampret Berani ya Loe nembak bini gue”!
Nah itu artinya wanita tersebut berarti sudah punya suami, dan 100% akurat dan bisa di pastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
*Ingat, jangan coba2 dan jauhi wanita seperti itu kalau Anda tidak mau babak belur dipukulin dengan suaminya.

3. DILIHAT DARI BENTUK GEMULAI TUBUHNYA.

Jika bentuk tubuhnya dalam beberapa bulan terutama perutnya terlihat mendadak buncit, jelas sekali wahai saudara, kalau wanita itu sudah TIDAK PERAWAN lagi.

5. DILIHAT DARI KEINDAHAN LEHERNYA.

Kalau yang satu ini, kita harus lebih teliti memperhatikan keindahan leher wanita tersebut sebelum dijadikan pacar, siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
Jika terdapat sebuah tonjolan pada bagian depan leher wanita tersebut, Berarti wanita itu tidak perawan karena bisa dipastikan dia bukan wanita, tapi WARIA.
 

6. DILIHAT DARI TAMPAK DADANYA.

Dada seorang wanita sangatlah menentukan kalau dia itu perawan atau tidak, dan ini membutuhkan nyali besar untuk melakukannya.
Jika dada wanita yang kita pegang itu terasa agak keras dan juga berbulu, Itu tandanya dia bukan WANITA, melainkan LAKI-LAKI, langsung lari saja.
 

7. DILIHAT DARI NAMA WANITA TERSEBUT.

Kalau ada seorang wanita yang namanya Gadis, maka secepatnya nikahi wanita itu. Rugi banget gan kalau sampe keduluan orang lain, kan enak tuh kalau kita nanti sudah menjadi tua, istri kita nanti tetap disebut Gadis. Keren kan, Tapi yang ini sebenarnya tidak ada kaitannya dengan keperawanan wkwkwk.
 

8. DILIHAT DARI BAGAIMANA CARA DIA MEMBACA.

Karena begitu seriusnya membaca postingan tentang 9 CIRI-CIRI WANITA SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI VERSI GOKIL, dia baru sadar kalau nomor EMPAT ternyata tidak ada.
 

9. DILIHAT DARI CARANYA DIA KALAU SELESAI MEMBACA.

Sadar kalau nomor empat memang tidak ada, dia langsung kembali melihat keatas dan berkata:
“Oh iya nomor empat memang tidak ada” Abis itu langsung nyengir deh... 

Wkwkwk.., jangan serius-serius amat gan kalo mau nyari perawan, Cari saja yang mau sama kita, he.

Baca juga : 7 Manfaat Mandi Di Pagi Hari

KATA KATA LUCU GOKIL BIKIN NGAKAK PENGHILANG STRESS

humor memang terbukti dapat menghilangkan rasa stres. dengan tertawa. secara tidak langsung kalian bisa memberikan energi positif pada tubuh dan menghilangkan stress.

Sebelumnya saya juga posting artikel tentang Status lucu yang dijamin pasti lucu, bagi temen temen yang suka nongkrong di facebook bisa menggunakan status lucu yang saya berikan itu untuk update status fb kalian, dijamin fb kalian akan semakin rame. selain itu juga bisa kalian kirimkan kepada temen temen sebagai bahan becandaan.

Back to Kata Lucu, perlu kalian ketahui ya kata kata lucu ini membuat saya terpingkal pingkal setiap kali membacanya. dan usahakan membaca kata lucu ini di rumah saja jangan di tempat tempat umum karena akan sangat beresiko. kalian akan dikira gila oleh orang orang lantaran tertawa sendiri. #:p berikut kata kata lucunya silahkan disimak.

Kumpulan Kata Kata Lucu Gokil

Doaku Pagi ini : Ya Tuhan jika dia jodohku dekatkanlah, tapi kalau dia bukan jodohku.
Temennya juga gak apa apa kok

Co : Neng, minta tanda tangannya dong
Ce : boleh, dimana bang?
Co : nih, di buku nikah

Seorang pemulung telah menemukan buku porno dijalan, tiba tiba dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

Budi : Gus, kok motor lo gaada spionnya?
Agus : Iya bro, Sengaja .Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi..Sakit hati gue, sakit.

SELAMAT!!!!!!
andalah pemenang door prize dari pasta gigi!
anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya

Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karaa semuanya bohongan kecuali sms dari ku.

Pintar itu, bisa menguasai matematika, fisika, kimia, bhs inggris DLL | Cerdik itu, bisa mencontek org yg pintar.

Sukses dengan single "dimarahin Tuhan" anang-aurel sedang menyiapkan single terbaru berjudul "dipanggil Tuhan"

Co : Neng, kenapa ikan asin rasa'y asin
Ce : gak tau bang, Emang kenapa?
Co : karena manisnya udah ada di kamu
Ce : #nelenikanasin

Kerjaan kamu apa berani lamar anak saya? | Nganggur pak, makanya saya cari lowongan di hati anak bapak

Ketika anda lihat setan jangan lah anda takut, takut lah ketika anda sedang ngaca

Jika kamu tak mampu meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepintaranmu, bingungkan dia dengan kebodohanmu

Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

Km Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.

Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya "siapa wanita yang paling cantik?

Ce : Yank Kita Putus..
Co : Kenapa Say, Sayang sekali Padahal aku Baru Beli Mobil sama Rumah baru Lho
Ce : $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say
Co : Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK
Ce : #Nelencowoknya

Hidup itu cuma sebentar, Ngejomblonya yang kelamaan.

Mau tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini dia isi SMS nya "Pak, saya Nazaruddin., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 10 ribu., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia" #ngakak

Kata Kata Lucu Gokil

Tips selamat berkendara :
1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.

Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.

Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"

Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak

Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups

Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek

Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho

Agus : nek bagi duit dong
Nenek : oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50
Agus : yaelah nek duit segini dapet apaan.
Nenek : dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu.
Agus : anjrit nek. ampe bisa ngeborong
Nenek : wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu
Agus : emang kenapa nek
Nenek : iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV

Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO

kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?
pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.

Dulu papaku nyuruh aku sekolah sampai jenjang S3. Setelah ketemu kamu, aku cuma mau sampe ke jenjang pernikahan

Ce : bang, boleh minjem namanya ga.?
Co : buat apaan neng.?
Ce : ntar buat dijadiin nama belakang anak-anak kita

Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya mobil gt. Susah apaan? | Susah move on.

Nah itulah Kata Kata Lucu yang bisa saya berikan disini. gimana Gay? lucu banget kan?. kalo kalian suka nanti akan saya update kembali dengan kata kata lucu yang lebih gokil. Oh ya frend jgan lupa baca juga Kata Kata Cinta dan Ucapan Selamat Malam yang tak kalah serunya. Ok semoga kata Kata Gokil ini bermanfaat dan dapat menghibur kalian , Salam.

Reaksi Gokil Para Cowok jika Cewek Nangis

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri



Cowok Naif: Beliin Permen sama balon



Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?



Cowok Sensitif: Ikutan Nangis



Cowok Pasrah: Terserah deh !



Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita



Cowok Tajir: Beliin Mobil



Cowok Romantis: Bacain Puisi



Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur



Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.



Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang

May God Bless You…



Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.



Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

KATA KATA LUCU GOKIL - KATA GOMBAL EDAN BUANGETZ

Kali ini saya akan memberikan sebuah postingan yang cukup baik untuk menghilangkan stres yaitu kata kata lucu yang sering ditemui dalam kehidupan dan lingkungan sehari hari. Sebenarnya kata lucu disini kebanyakan berasal dari plesetan kata bijak dan kata mutiara yang dibuat sedemikian rupa sehingga terlihat agak janggal.

Nah langsung saja, berikut ini saya berikan kumpulan kata kata lucu yang berasal dari pengalaman sehari hari dan kata kata gombalan untuk kamu yang mau dapetin cewek..... heheheh langsung aja cekidoot gan.

Kata lucu dari kata gombal

Dulu aku heran, napa orang sampe berantem ? hanya karena cinta. Trus aku inget muka kamu, dan tiba-tiba, aku merasa siap menghadapi Perang Dunia Ketiga.

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

Orangtuamu pengrajin bantal yah? Karena terasa nyaman jika di dekatmu.

Sekarang aku gendutan gak sih ? kamu tau gak kenapa ? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku

Tau ga knapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?

Jangan GR deh. Aku kangen kamu sedikit aja kok. Sedikit berlebihan maksudnya.

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja?
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich?

Cowok : Aku didiagnosa Sakit jantung.
Cewek : Hah! Kok bisa?
Cowok : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.

Cowok : Kemarin aku ke dokter mata. Kamu tau apa kata dokter?
Cewek : Apa? Parah?
Cowok : Kata dokter ada kamu di mataku.

Cowok : Kamu punya kunci apa aja sih?
Cewek : Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?
Cowok : Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?

Cowok : Kamu punya peta nggak?
Cewek : Peta apa?
Cowok : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.

Bapak kamu pasti seorang astronot ??? Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu.

Kamu pasti kuliah di seni pahat ya ??? Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.

Kakekmu pasti penambang ya ??? Soalnya banyak berlian di matamu.

Kamu Mantan pencuri ya ??? Abisnya kamu mencuri hatiku sih!

Cowok : Aku suka senyum-senyum sendiri lho.
Cewek : Hah .. Gila Ya
Cowok : Nggak. Aku sedang mikirin kamu.

Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu ? Di hatimu.

Kamu merasa gempa gak ??? ada kamu yang mengguncang hatiku sih.

Kamu pake Indosat ya ??? Karena sinyal-sinyal cintamu sangat kuat sampai ke hatiku.

Kata lucu dari gosip infotaiment

* Raffi Ahmad pingsan di panggung, diduga seseorang telah melemparinya dengan jemuran

* Takut istrinya keguguran lagi, Saipul Jamil melakukan onani di kamar mandi umum (Yahoo OMG)

* Julia Perez mencoba memakan kembang tujuh rupa sekaligus buket dan embernya karena ingin mengikuti jejak Suzanna.

* Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca berita ini).

* Anggota DPR, Arifinto tertangkap basah menonton video BOKEP saat rapat paripurna DPR. Rekannya sendiri merasa marah. Ternyata setelah ditelusuri, rekannya tersebut marah karena tidak diajak nonton bareng.

* PATROLI!! PATROLI!!! Seorang Pemuda di Perkosa di Toilet Wanita.

* Penembakan di Freeport kembali terjadi. Dua orang tewas alibat penembakan tersebut. Awalnya Polisi mengira yang menembak mobil tersebut adalah OPM, ternyata saat ditelusuri bukan dari OPM, melainkan sebuah proyek syuting EPEN KAH yang salah satu aktornya mau nembak burung temannya ternyata nyasar mengenai mobil tersebut.

* Kongres PSSI Ditunda karena Nurdin Halid mengaku telah mengambili anak ayam di rumah Mbokmu.

* Pengendali air mengamuk dan membuat ombak besar setelah mengetahui bahwa Avatar Aang telah mengambili Miyabi di Negeri Hentai.

* Reuters.com mengkonfirmasi bahwa Naruto, Haruhi Suzumiya, Konata Izumi, Miku Hatsune, Kirino, Ayase, Toraemon dll telah menyelamatkan diri dari tsunami dengan baling-baling bambu. Tetapi, Miyabi keburu mati kelelep diduga karena belum sempat pakai baju karena sibuk beraktivitas saat tsunami terjadi (Yahoo!)

* Perdana Menteri Italia Silvio Berlusconi menyewa minorenni sesso lavoratori untuk memeriahkan pesta ulang tahun kucing peliharaannya.

* Bioskop-bioskop Indonesia berhenti menayangkan film-film bokep hollywood karena pajak yang sangat mahal. Terpaksa bioskop-bioskop tutup sementara sampai waktu yang tidak ditentukan, dan dialihfungsikan sebagai pemakaman (OMG).

Kata lucu dari SMS lucu

Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
BURUAN!!

Zodiak Hari Ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja…

?1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya
aku harus ziarah nih..

Anda Depresi ??
Mau Bunuh Diri ??
SEGERA Hubungi Kami !!
Karna
Kami meLayani :
-> SUNTIK MATI
-> GANTUNG DIRI
-> MUTILASI
-> STRUM LISTRIK
Diskon gede-gedean
“ANDA TEWAS”
“KAMI PUAZZ”
He…he..3x :)

Iman udah siap
Makmum udah siap
Kain kafan udah siap
tanah udah di galikan
keranda udah di siapkan
tapi jenazahnya mana??
masya Allah….
di tungguin malah baca KATA-KATA LUCU
ckckckck. :D

Jika pacar kamu pergi ke surga
kejarlah dengan pahala
Jika pacar kamu pergi ke laut
kejarlah dengan perahu
Dan jika pacar kamu pergi ke pelukan orang lain,
kejarlah dengan membawa kayu
pukul aja langsung
Dasar tukang selingkuh

AKU SEBEL BANGET !!
hari ini kyanya aku terus yang salah
apa-apa aku.
dikit-dikit aku!
yang NGANGENIN aku.
yang CAKEP aku,
yang BAEK aku,
yang LUCU aku,
yang IMOET juga aku . . .
hehehehe. . . . :)

“6 manfaat nyontek”
1. menyehatkan otot – otot mata
2. meningkatkan kreatifitas
3. meningkatkan sosialitas antar teman
4. nilai di jamin bagus
5. melatih kecepatan gerak reflek
6. bisa gunain waktu belajar buat maen
sebarkan ke penyontek – penyontek lain,
supaya menyontek dapat lebih di tingkatkan lagi
hehehehe :)

?”UPACARA – HEWAN”
Si sapi baca pancasila,
Si katak baca undang-undang,
Si kerbau baca do’a,
Eeehhhhhhhhh
Tanpa di suruh si monyet baca KATA KATA LUCU ini
Wakakakakkkkk :D

Redup awan memecah bumi,
tiupan angin membawa mimpi,
ucapan selamat pagi ingin ku beri,
Spesial buatmu yang BELUM MANDI,
Kwakwakkkkk :D

Kata lucu dari tahukah kamu

* ...bahwa "ooo" bulat?

* ...bahwa Michael Jackson itu Zoophilia?

* ...bahwa duren itu dibelah, bukan dibedong??

* ...bahwa Kamu adalah Anak dari Orangtuamu?

* ...bahwa Televisi sering menayangkan hoax?

* ...bahwa Theodore Roosevelt mengaku dapat membaca sebuah halaman buku secepat irang lain membaca satu kalimat?

o ...dan buku yang dibacanya adalah album Female Ninja Rape Ninjutsu

* ...bahwa orang yang jatuh dari sepuluh ribu meter pasti selalu menghadap Tuhan?

* ...sebenarnya Popura melakukan operasi silikon pada umur 8 tahun?

* ...bahwa orang disampingmu suka pakai thongs(G-Strings)?

* ...bahwa rasa malu tidak dapat diukur menggunakan kemaluan?

Kata lucu dari pepatah ngawur

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…

NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?

JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…

THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja. hehehe…

LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIVE…tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.
Bagaimana... mantab khan kata kata lucu diatas, dan kalo ada waktu lihat juga postingan kata kata cinta di blog ini.

Cerita Lucu Bikin Ngakak

Cerita Lucu Bikin Ngakak - Setiap orang membutuhkan hiburan yang bisa membuat kita sedikit melupakan kepenatan atau sedikit memberikan kesenangan setelah bekerja seharian dan melakukan aktivitas seharian. Berbagai macam hiburan bisa dicari, salah satunya adalah dengan melihat atau mendengar cerita lucu. Dan dimana kita bisa mendapatkan cerita lucu? Tentu kini sudh banyak media yang menghadirkan cerita lucu dan akan membuat kita tertawa sampai puas.

Cerita Lucu

Salah satu tempat yang akan menyediakan banyak cerita lucu adalah tempat kami, kali ini kami akan memberikan anda smeua cerita lucu yang akan membuat anda tertawa ngakak sampai anda pun merasakan kembali indahnya tertawa. Dan oke deh daripada banyak ngomong lagi langsung kita lihat cerita lucu di te ka peeeeeeee.

Cerita Lucu Pertama: "Anak Kecil Dan Penjual Burung"

Pada suatu hari ada seorang anak kecil yang pergi ke sebuah tempat dimana banyak yang menjual burung, lalu setelah berjam-jam berlalu melihat burung di salah satu penjual, ia pun dihampiri oleh si penjual burung, berikut perckapannya,

Penjual Burung: "Dek, dari tadi abang liatin adek, ko kaya yang bingung, mau beli burung kan dek?"

Anak Kecil: "Iyah nih bang, tapi burung yang saya cari kok gak ada?"

Penjual Burung: "Emang burung apa yang ade cari?"

Anak Kecil: "Aduh itu loh bang, masa abang gak tahu. Angry Birds bang,"

Penjual Burung: "(nelen sangkar)"

Cerita Lucu Kedua: "Pamer Hape"

Suatu ketika di sebuah taman yang penuh dengan pepohonan terdapat tiga orang remaja pria yang saling memamerkan hape barunya masing-masing.

Remaja 1: "Kemaren gue di ajak buat beli handphone, yaudah deh beli iphone aja."

Remaja 2: "Sama gue juga, tapi gue lebih meuli BB deh."

Remaja 3: "Kalo gue masih bingung deh, soalnya hapenya beda, ga pake kartu perdana,"

Remaja 1 & 2: "(Bingung) emang hape apaan?"

Remaja 3: "Itu loh yang layarnya kecil terus tombolnya angka semua ga ada hurufnya."

Remaja 1 & 2: "ITU KALKULATOR DODOL!"

Cerita Lucu Ketiga: "Penjual Daging"

Seperti biasa di sebuah desa yang sangat tenteram, seorang pedagang pagi lewat untuk menjajakan dagangannya. Ia selalu berteriak agar orang-orang tahu bahwa ia tengah menjual daging, namun ternyata di desa ada yang sedang sakit gigi.

Penjual Daging: "Dagiiiiiiiiiiing, Daaagiiinnggg!!"

Orang Sakit Gigi: "Hey tukang daging, situ gatau apa kalau saya lagi sakit gigi, berisik tau! Situ ga punya otak apa!!"

Penjual Daging: "Wah maaf bu, saya jualan daging bukan jualan otak,"

Orang Sakit Gigi: "#@#$()?><!"

Cerita Lucu Keempat: "Presiden Dan Penjual Kue"

Pada suatu ketika seorang presiden tengah melakukan observasi dan berjalan-jalan di sebuah taman kota, lalu menemukan seorang ibu-ibu tua yang berjualan kue. Lalu karena Presiden iba, ia pun bertanya kepada sang penjual kue.

Presiden:"Bu, sudah berapa jualan kue?"

Penjual Kue: "Sudah hampir 25 tahun pak"
Presiden: "Ibu sendirian? Kemana anak-anak ibu, ga bantuin ibu?"

Penjual Kue: "Saya punya empat anak pak, satu di Polda, satu di KPK, satu di Kejaksaan dan satu lagi di DPR pak,"
Presiden: "Wah ibu hebat, jualan kue dan anaknya bisa sukses seperti itu, jabatan masing-masing anak ibu apa yah bu?"

Penjual Kue: "Sama ko pak, mereka juga jualan kue"
Presiden: "%*^#$@&"

Cerita Lucu Kelima: "Ditilang Polisi"

Di suatu hari yang sangat cerah, terdpat seorang pengemudi motor yang bernama Dadang diberhentikan polisi karena tengah ada operasi oleh pihak kepolisian.

Polisi: "Selamat siang pak, boleh lihat SIM-nya?"
Dadang: "Iyah pak, ini"
Polisi: "Ko fotonya beda dengan muka anda?"
Dadang: "(Dengan tenangnya) Iyah pak, itu hasil pinjem dari temen"
Polisi: "Itu dilarang pak, anda tidak boleh meminjam SIM punya orang lain. Anda telah melanggar lalu lintas!!!"
Dadang: Kenapa bapak marah-marah? Temen yang saya pinjem SIM-nya aja biasa kok pak!"
Polisi: "(keluarin borgol)"

Cerita Lucu keenam: "Pelajaran Matematika"

Pada suatu hari, di sebuah sekolahan seorang guru tengah mengajari pelajaran Matematika kepada semua muridnya, guru tersebut pun melemparkan pertanyaan yang harus di jawab oleh semua muridnya.
Guru: "Jika ada pesawa Boeing 747, pilotnya seorang pemabuk, pesawat tersebut mengangkut 470 anggota DPR, meledak di ketinggian 10.000 kaki, kemudian jatuh di pegunungan yang dipenuhi oleh bebatuan yang sangat tajam, berapa orangkah yang selamat?"
Semua Murid: "250 juta penduduk Indonesia yang selamat bu!"

Cerita Lucu

Itulah tadi beberapa cerita lucu yang akan membuat anda semua ngakak (kalo lucu). Semoga saja dengan hadirnya tulisan cerita lucu ini keindahan dalam tertawa bisa anda rasakan kembali.

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....." - See more at: http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html#sthash.vnz2zqBR.dpuf

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : - See more at: http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html#sthash.eE1otthh.dpuf

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : - See more at: http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html#sthash.eE1otthh.dp

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : - See more at: http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html#sthash.eE1otthh.dpuf

CERITA GOKIL LUCU MALAM MINGGU ( OBAT JOMBLO )

Malam Minggu jomblo sendirian dan kesepian sambil meratapi nasib? Ga jaman kaleeeeeeeeeeeee... Terima aja kenyataan. Jomblo itu nasib. Meratapi kejombloan sama dengan meratapi nasib. Tidak ada gunanya, yang ada malah stress dan bunuh diri. Sepertinya penulis pengalaman banget yak, solal jomblo? Hehe.

Nah, buat sobat gobanblog.info Blog yang malam minggu ini mengalami nasib jomblo. Ga punya pasangan (Gue ga bilang ngga laku yah), daripada merata-ratap dan ngelamun-lamun kagak jelas mendingan baca deh kumpulan cerita lucu berikut ini. Meskipun tidak terlalu lucu tapi cukup menghibur hati yang sedang jomblo.

Kumpulan Cerita Lucu Malam Minggu

Nasi Goreng dan Es Jeruk: Ada sepasang kekasih yang serasi, tapi si cowok punya kelemahan dalam bicara yaitu nggak bisa ngomong "R", jadi kalau ada kata-kata yang mengandung huruf tersebut akan dibaca atau di ucap "Y".

Bagi si cewek sih nggak masalah, tapi untuk menjaga gengsi di depan ceweknya, ia selalu berlatih agar bisa ngucapin huruf itu. Sedikitnya harus bisa ngucapin kata "Nasi Goreng" karena itu adalah makanan favorit si cewek, jadi kalau pergi makan bareng kan nggak malu-maluin.

Dari hari ke hari dia selalu melafalkan ...... nasi gorrrreng..... nasi gorrrreng... nasi gorrrrreng...... dengan di beri tekanan pada huruf "R", dan akhirnya berhasil.

Nah pada saat malam minggu, si cowok ngajak jalan ceweknya untuk pergi makan nasi goreng.

Sesampainya ditempat yang dituju, dengan lantang ia berteriak: "Bang, Nasi Gorrrreng 2 ya"

Tentu saja si cewek jadi kagum sama perubahan cowoknya, dan pasti memuji perubahan itu: " wah hebat ya mas, kok sekarang sudah bisa bilang R"

Mendengar pujian itu tentu saja ia senang luar biasa, sambil senyum2 dan bergaya dengan mengangkat kerah bajunya.

Tapi apa yang terjadi kemudian, si abang nasi goreng teriak kenceng dan nggak kalah kenceng sama si cowok itu: "Mas, minumnya apa....?"

Spontan si cowok jawab dengan teriak juga " Biasaaa..... ES JEYUK...."

Lamaran: Seorang laki-laki muda bernama Guntur bertemu dengan seorang gadis cantik bernama Leyla di suatu pesta pada malam Minggu. Lalu Guntur mengajak Leyla pergi menonton Teater pada malam Rabu berikutnya. Kemudian Guntur mengajak Leyla berdansa pada malam Minggu berikutnya. Sebelum sore itu berlalu, Guntur melamar Leyla.

" Tapi, " kata Leyla, " ini terlalu tiba-tiba. Aku suka padamu dan rupanya kita juga ada kecocokan. Tapi kita hampir-hampir belum saling mengenal. "

" Tapi aku sudah sangat mengenalmu, " kata Guntur.

" Selama lima tahun aku bekerja di bagian rekening dalam bank tempat ayahmu menyimpan uangnya. "

Satu Kamar: Romeo dan juliet (dua kekasih yang ABG) yang orang pinggiran kota lagi jalan-jalan ke kota besar. Saat itu malam minggu. Saat sore mereka berangkat bersepeda, cuaca cukup baik, namun saat mereka mau pulang ternyata terjadi hujan sampai hampir tengah malam.

Mereka kebingungan, lalu mereka putuskan untuk menginap di losmen yang kebetulan ada di deket tempat mereka berteduh.

Mereka pesan satu kamar dengan satu tempat tidur.

Karena merasa belum menikah, maka Romeo membatasi tempat tidur dengan guling di tengahnya.

Malam berlalu tanpa terjadi apa-apa malam itu.

Pagi hari mereka pulang bersepeda. Tanpa sengaja, hembusan angin membuat topi Juliet terbang dan nyangkut di tembok yang cukup tinggi.

Dengan sigap dan tampak cekatan Romeo meloncat dan berhasil meraih topi itu. Diserahkannya pada Juliet, tapi Juliet malah menagis.

Romeo bertanya "Mengapa kamu menangis, bukankah topimu sudah aku ambilkan buat kamu ?"

Dengan penuh rasa kecewa Juliet menjawab, "Aku sedih, kamu bisa loncat ke tembok yang tinggi untuk ambil topiku, tapi tak mampu melewati guling yang ada diantara kita semalam...."

Drakula Vegetarian: Kehidupan drakula sama halnya dengan kehidupan manusia. Di alam mereka terdapat apa yang ada pada alam manusia. Bedanya kalo manusia malam liburnya adalah malam minggu, kalau drakula malam jumat.

Pada malam Jum'at berangkatlah 3 drakula ke sebuah bar. Datanglah seorang bartender menghampiri mereka. Sambil menanyakan pesanan minuman mereka :

Bartender : "Anda pesan apa tuan?"

Drakula I : "1 gelas darah bayi"

Drakula II : "1 gelas darah perawan"

Drakula III: "Air putih hangat"

Bartender dan Kedua drakula pertama heran, mengapa Drakula III mesannya air putih hangat. "Kok air putih hangat tuan?" tanya si bartender. Drakula III pun menjawab "Udah kau bawa saja kesini'"

Sambil tergopoh-gopoh bartender membawa pesanannya para Drakula. Lalu tiba-tiba dari dalam tas drakula III mengeluarkan teh celup dan langsung di celupkan kedalam air putih hangatnya. "Maaf saya tidak minum darah, saya vegetarian."

Makan Bakso: Pada Sabtu malam Minggu kemarin, Irwan bersama pacarnya Yoni membeli bakso di warung 'Bakso Kota' milik Bang Johan. Dengan uang pas-pasan Irwan melihat papan yang tertempel, kalau bakso itu hanya Rp.5.000 perak.

Iwan: "Saya pesan dua mangkok, Bang!"

Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Irwan dan pacarnya menyantap bakso tersebut dengan lezatnya. Namun ketika Irwan sedang enak-enaknya makan pentol, tiba-tiba giginya mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara, (klotakk..klotak..kretekk). Irwan sesaat merasa malu, karena menjadi pusat perhatian orang-orang di sekitarnya.

Irwan: "Apaan nih! Bang?, (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Irwan menemukan sekrup di tengah pentol daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya."

Lalu Irwan mendatangi Bang Johan. Ia ingin mengadu atas kejadian tersebut.

Irwan: "Bang, Gimana kok di bakso ada sekrupnya!!"
Bang Johan: "Kamu ini Gimana, wong bakso cuma Rp5000,- kok! minta bonus sepeda motor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho"

Ngobrol sama Ayah Pacar: Ada seorang cowok yang lagi ngedeketin seorang cewek. Pas malam minggu ia ngapel ke rumah si cewek yang kebetulan anak pak Haji. Sambil menunggu si cewek keluar, ia ngobrol dengan pak Haji.

Pak Haji : "Namanya siapa dek?"

Cowok : "Adi pak....,"

Pak Haji : "Oh.........., udah lama kenal sama anak saya?'

Cowok : "Sudah pak."

Pembicaraan pun terus berlanjut, mengetahui ayah cewek itu adalah Haji, si cowok berusaha menunjukkan sikap bahwa ia memiliki iman yang kuat dan rajin beribadah..padahal aslinya, boro-boro sembahyang, surat pendek aja nggak ada yang hapal.

IKLAN UNIK TERKENAL MenJadi Plesetan

Merek terkenal jadi bahan Pelestan berupa gambar bokil abis deh